私は恋を

恋をして、
思いつく限りできることはすべてやって
少し落ち着いたとき、
私がするのは本を読むことで、
不倫の恋の話やら
ケンカをしたり愛し合ったりしてる夫婦の話やら、
そんなものを読み漁る。

恋を信じるとか信じないとか。
その中で、そんな話がでてきたりするのだけど、
今日の私はとってもお暇だったので、
それについて考えてみた。
　　　

私に関して言えば、
恋を信じなくてどうするんだろうと思ってる。
恋を信頼してると言ってもいい。それも盲目的に。

もともと私は、
浮気とか不倫とか二股とか、そういう行為には肯定的で、
私の妹とか友達とか大切な人が、
男のそんな行為で泣いたりするなら、
てめえふざけんじゃねぇ
と殴りに行くところだけど、
自分がそうなるのはいっこうにかまわないと思ってて
そりゃ泣くだろうし喚くかもしれないけど。
私にとって、恋ってそれが正しいものなのだ。

例えば
恋人や妻や夫がいるから他の人に恋をしない。
と自分の恋人や夫が言ったとしたら、
やりきれなくて泣いちゃうんじゃないのかなー。
他の人は違うのかな。

　　　　
いやいや、
浮気や不倫をしてほしいわけじゃもちろんないです。
そんなのいやよ。
純粋にただ一人の人と想い合えたら、
それはそれは素晴らしいと思う。

でも、ただ恋を信じたいのです。
信じるということはつまり、
恋の現実をすべて受け入れることなので。
自分の恋や色んな人の恋に従うということなので。



私がどうやらしんどそうに見えることにびっくりしたりして。
うわー。そっかぁ。
自分で自分を客観的に見ても、
なんでそんな面倒なことしてるわけなの。って思うだろうなー。

でも案外自分はけろっとしてます。大丈夫。

ほら、他の人の傷ってうひょーやめてーってなるけど、
自分のって結構平気だったり。
そんな感じ？
　　　　
　　　
　　　　
なんか淡々としてしまうのは、
昨日の病院のせいで。
病院行って学校戻ってエステにバイト。
なんて予定はとんでもなかった。
全部やめー。
お家でずっと安静。

今日も明日もバイトはお休み。
人手不足なのにごめんね、店長。
さっき電話したら忙しかったらしく、
たった23秒の通話。

木曜日に顔を見なかったので、
次は来週の木曜日。(木曜バイト行けたらだけど)

こんなに長く顔を見ないのは初めてだなぁ。多分。
愛しい人の大好きな顔。
思い浮かべるだけで1週間我慢の子。うう。　　　
　　　
　　
そうそう、
賭け
はアッサリ私の負けでした。

金曜日、バイト休ませてくださーいってメールしたらば
(電話する元気もなかった)
　　　　わかったよー。
　　　　でも今日バイトだって忘れてたわ。
　　　　普通にご飯誘おうと思ってた。
　　　　ゆっくり休んで。
とさ。

もうもう。このときの私の悶えようったら、
人に見られたら、気が触れてると思われたでしょうね。
　　
どうしても勝てない、
私の1番の人。
私の1番を初めて奪った人。

この人になら傷つけられてもいいやあ。

本当だよ？
本当に心から。
　　
それくらいくるっちゃってる病み中の私でした。
　　　　
　　　
病んでるから変な文章でも許して。てへ。