肩書きひとつで私の負け。

読んでくださってる方はお気づきでしょうが、
(ていうか日記のタイトルにもしているし)
最近の日記は手抜きで、
というか、書いていても心ここにあらず。な状態でした。
　　
今日はちょっと集中して書けるかしら。
休みボケは今日で終わりにしなけりゃあ。
明日からバイト復帰だしねー。
(店長はいないけど。水曜はショップ定休日)
がんばろう私。
　　　
　　　
で、がんばって何を書くのかといえば、
またもや店長の話でごめんなさい。
でもいま私が一生懸命考えられることってこれだけなんだもの。
フレームくんでもけんくんでも、はたまたナカノくんでもなくて、
私の中心は絶対にこの人なのだ。

一週間接触してないから、
たしかに私は冷静で、あっつあつで火傷しそうってなくらいの熱はないけど、
でも温もる。感じる。

かわいい笑顔とか
甘ったれた言葉とか
首筋に唇を押し当てるタイミングだとか
苦しいって言うまで離してくれない腕だとか。
ちょっと意地悪して焦らすとこ
寝癖のついた髪
からめると冷たい足
器用な舌(これは以前も書いた)
やわらかいはだ
自信過剰な声。

全部大好き。

これは恋です。間違いなく。
いろんな意味で恋なのだ。
結果を求めない恋なのだ。
その場限りの恋なのだ。
ときめき　なの。
　　　　
そんな私の恋のお相手 の「恋する相手」はきっと私。でありましょう。
(自惚れ？そんなの聞こえないない)
でも「大切にしたい相手」はまた別にいて、
だから私たちはこんなにややこしいのだけど、
だから店長ぉ大切にしたい人をこんな風に裏切っていいの？
と、今日半分寝ぼけてベッドで思ったのでした。

カノジョ。て、どんな人なんだろう。

店長のひとつ年下で
お父さんは大工で
19のときから付き合っている
彼女。
あんまりかわいくないらしく
愛想がなくて？
あれはどうよっ
ってタケねぇさんとヤノさんが評した
彼女。
A型で
しゃべったと思ったらしゃべんなかったり
ミステリアスなんだ
だからこんなに続いたんかな
という彼女。
　　　
これしか知らないから。
罪悪感を感じる隙間もつくれやしないよ。私。
名前は？
なんて呼ぶの？
お仕事は？
身長は？
髪の長さは？
どうして付き合ったの？
　　　
　　　　
意地悪なこと言っていい？
っていうのは私の常套句で、
一緒にベッドに入った瞬間とか、
お湯の中でからみついてるときとか、
逃げ場のないときに使うんだけど、
困った店長を見るのは少し楽しい。

彼女は、私のこと知ったらどうするんだろう。
　　
　　　
意地悪なこと聞いていい？
と、ちゃんと前置きして心を落ち着けて
店長が何言っても動じない準備をしてから、
この前は
修羅場ったらどうするの？
と聞いた。

　修羅場にしたいんか？
　んーんん・・・今はそんなつもりないよ？
　そうだなぁ。とりあえず3人で話し合って・・・

うわー絶対やだそれ怖っ　と、はしゃぐ。

彼女に謝って、私と別れる。とか言われなくてよかった。
言うわけないか。
それくらいは私の扱いを知ってる、
冷たくなんてしきれない人だ。
　　　　　
　　　
つぎあそぶとききこー。
彼女のこと。
バッチリ調査してこよっと。

聞きそびれないように、宣言しとこう。
前、ここで宣言してちゃんと聞けたから。

店長の彼女への愛情を知ることになったらどうしよう。とか
知ってどうすんだ。とか
色々思うところはあるけど、
罪悪感を感じるために私は知るんだ。

このまま、純粋に好きになりすぎてしまうことが
どれだけ危険か。
どういう人を傷つけてるのか、それくらい知っとかにゃ。